今天是注定要通宵的，最近发生太多的事情让我彷徨的不知该走向何方。真的想丢下一切。逃到一片无人的海岛。以天为被，以地为席.可耻的我呵... 逃避现实的种子很久很久以前就深深的扎进了我的胸膛，时不时在我徘徊时出来作祟一下，阻挠我的思想...

前段时间，对于这个作业还是兴致勃勃.可随着时间的蹉跎，一种枯燥涌上心头。现实与理想的距离是那么遥远... 当我清晰的发现自己能力所及是那么的匮乏时。我忍不住逃避... ...

三张作业一副也没动，仿佛一辆千年没开动的老机车。每一个零件都披上了厚厚的铁锈.力不从心。心累吧... ...

这个年纪的我们有太多需要顾及的东西，太多的诱惑让我们在旅途中停留。尽管心中明了这不是最终的目的地，却依旧忍不住流连忘返。

我知道我爱这个专业不如爱我的文字，个、天性下的我习惯不了时尚的节奏。恋旧的我宁愿选择贫穷的摇篮也不愿踏进五光十色的摩天大楼... ...

或许我这样的个性真的不适合它，但我依旧奢望能在它华丽的外表下寻找一丝永恒的气息。我真的不该在乎耻笑的，不该在乎不被肯定，更不应该因为一次次的失望而归投入文字迷离的汪洋。我在害怕什么？或许我真的只是害怕自己又一次的空手而回。

无数次想对身边的人怒吼，不要把我想象的太过坚强，我也需要一个保护墙。

总是把自己包裹起来面对每一天的清晨，对别人的非议满不在乎，用尖刻的语言对待每一个企图拨开真像的人。好吧... 我真的不是故意的，我只是太寂寞而已...

我喜欢孤独，那样能让我更为清晰的剖析自己。我讨厌孤独，那让我看起来独立特行。

E10被送去一周还没有收到确切的答复，虽然他们在电话里保证解决，但我依旧忧心忡忡。

昨天上线发现睿感冒很严重，开始担心会不会又转变成哮喘而一发不可收拾。毫不留情的拆穿他所谓的注意的谎言，郑重的命令他穿上高领的衣服。他知道我是为他好，乖乖的照单全收。可是他不知道的是，这种温馨对那一刻的我来说多么重要。

太过害怕走到最后只剩下自己一个人，总是说要喜欢自己，别人才会喜欢你。可我真的喜欢自己吗？我不知道... ...

老姐总说真正的友情是不可以迁就的。可她不知道的是，对于一个没有朋友的人来说，容忍仅有的朋友是他唯一能做的事。就好比一个快要淹死的人死死抓住救命稻草一样。谁还会去管那个救命稻草是不是真心救你呢？

很多人都说我是幸福的，可我为什么永远都没有觉得自己尝到了幸福的滋味呢？是我不满足，还是因为我心中的幸福与人不同？ 或许真的是我太过幸福而不知珍惜吧...

 好吧~ 我会学着知足，但可不可以请说我幸福的人在我痛苦的时候适时的拉我一把呢？不要因为在我脸上画上了幸福就认为我会一直幸福下去... ... 每当我彻夜哭泣的时候，别让我只能抱住自己。